राजीव के चले जाने से, मेरे आस-पास की हर चीज़ मेरे नुकसान की प्रतिध्वनि थी। जबकि मुझे उनकी स्मृति पर केंद्रित कार्यों में कुछ सांत्वना मिली, लेकिन जब भी सार्वजनिक उपस्थिति की आवश्यकता पड़ी तो मुझे अपनी कमजोरी का सामना करना पड़ा। उन्हें टाला नहीं जा सकता था: विभिन्न स्मारक ट्रस्टों का काम था जिसका मैं नेतृत्व कर रहा था, जिसे जारी रखना था – अंतर्राष्ट्रीय सम्मेलन और व्याख्यान। ऐसे समारोहों में मुझे भाषण देकर अतिथियों का स्वागत करना होता था। मुझे पिछले दिनों की अपनी उत्तेजना से जूझना होगा और इस डर से भी कि जब मैं दर्शकों को संबोधित कर रहा हूँ तो अचानक मेरी आँखों में आँसू आ जाएँगे। ऐसा तब भी होता जब आगंतुक मेरे प्रति शोक व्यक्त करते। मुझे याद है जब परम पावन दलाई लामा आए और मुझसे अपने सामान्य तथ्यपूर्ण तरीके से पूछा, “क्या आप राजीव की हत्या करने वालों के प्रति प्रतिशोध की भावना रखते हैं?” मैंने उत्तर दिया, “नहीं, मैं नहीं जानता,” और सिसकने लगा।

वह असुरक्षा मेरे साथ लंबे समय तक बनी रही, लेकिन धीरे-धीरे, दिन कम खाली और अंतहीन लगने लगे। नींद लौट आई। राजीव मेरे जीवन में एक चुभने वाली अनुपस्थिति के बजाय मेरे भीतर एक उपस्थिति बन गए, हालांकि हर बार जब हम – राहुल और प्रियंका और साथ ही मैं – ने कुछ महत्वपूर्ण साझा किया, एक अनुष्ठान जिसमें वह एक महत्वपूर्ण भागीदार रहे – जैसे कि उनकी स्नातक स्तर की पढ़ाई, उनकी बेटी की शादी, बाद में उनके पोते-पोतियों का जन्म, तो पीड़ा प्रबल होकर लौट आई।

प्रियंका ने 1993 में जीसस एंड मैरी कॉलेज से मनोविज्ञान में स्नातक की उपाधि प्राप्त की। राहुल ने 1995 में ट्रिनिटी कॉलेज से मास्टर ऑफ फिलॉसफी (एम.फिल) की डिग्री के साथ स्नातक की उपाधि प्राप्त की। प्रियंका और मैंने उनके दीक्षांत समारोह में भाग लेने का फैसला किया, और मेरी माँ और छोटी बहन मेरी दो भतीजियों के साथ हमारे साथ शामिल हुईं। जब हम आये तो राहुल बड़ी मुश्किल से अपनी ख़ुशी रोक सका; कान से कान तक मुस्कुराते हुए, उसने हम सभी छह को गले लगा लिया।

(एलआर) सोनिया गांधी बेटे राहुल गांधी और बेटी प्रियंका गांधी वाड्रा के साथ। | फोटो साभार: पीटीआई

कैंब्रिज की संकरी गलियों में फिर से घूमना, अभी भी छात्रों से भरा और रोमांचित होना, पुराने ठिकानों से गुजरना – वर्सिटी रेस्तरां, मेरा पुराना भाषा स्कूल, किम्बरली रोड पर राजीव का आवास और टेनिसन रोड पर मेरा – उन यादों को ताजा कर दिया जब वह और मैं पहली बार मिले थे, साथ में हमारे आनंदमय समय की। सीनेट हाउस में चलते-फिरते स्नातक समारोह के दौरान, जब राहुल ने अपनी डिग्री प्राप्त की, तो मैं अपने आंसुओं को रोकने के लिए संघर्ष कर रहा था। राहुल और प्रियंका भी इसी तरह हार गए. उस खास पल में उन्हें अपने पिता की कितनी याद आई, राजीव को अपने बेटे पर कितना गर्व महसूस हुआ होगा।

* * *

समय बहता गया। जैसे-जैसे मैं धीरे-धीरे एकांत से बाहर आया और थोड़ा अधिक सक्रिय हो गया, कभी-कभी राजीव के पूर्व सहयोगी मिलने आते थे – कुछ शिष्टाचार भेंट के लिए, या मुझे किसी पारिवारिक समारोह में आमंत्रित करने के लिए, अन्य इस दलील के साथ कि मैं पार्टी के मामलों में सक्रिय रुचि लेता हूं। बाद वाले की बात मैं चुपचाप सुन लेता था लेकिन उनके अनुरोध पर ध्यान नहीं देता था।

1996 के चुनाव परिणाम कांग्रेस पार्टी के लिए निराशाजनक रहे। वह अपने दम पर सरकार बनाने में सक्षम नहीं थी। यह विभाजन और गुटीय विवादों से ग्रस्त था। 1995 में मुझे एक विशेष समूह का समर्थन करने के लिए कहा गया था, जिसमें मुख्य कलाकार अर्जुन सिंह, एनडी तिवारी और मोहसिना किदवई थे, जो दशकों से पार्टी के सदस्य थे और महत्वपूर्ण पदों और मंत्रालयों पर काम कर चुके थे। मैंने मना कर दिया था. वे अलग हो गए और एक और पार्टी बनाई, जिसके बाद अगले साल वरिष्ठ तमिल नेता जीके मूपनार और पी. चिदंबरम, और एक युवा कांग्रेस सदस्य, माधवराव सिंधिया, जो 1980 में शामिल हुए, आए। इन सभी ने अलग-अलग पार्टियां बनाईं। 1997 में राज्य नेतृत्व के साथ मतभेदों के कारण ममता बनर्जी ने पार्टी छोड़ दी और अपनी पार्टी, तृणमूल कांग्रेस बनाई। मैं 1997 में प्राथमिक सदस्य बन गया था जब कांग्रेस अध्यक्ष सीताराम केसरी ने मुझे कलकत्ता में पार्टी के 80वें पूर्ण सत्र में आमंत्रित किया था, लेकिन जैसे-जैसे पार्टी की स्थिति बिगड़ती जा रही थी, मुझ पर इसका नेतृत्व संभालने का दबाव बढ़ता जा रहा था।

कांग्रेस पार्टी में जो कुछ चल रहा था, उस पर विचार करते हुए, इसके भाग्य के बारे में चिंता करते हुए, मैं उत्तेजित महसूस करने लगा। मीडिया में लेख इसके भविष्य की दुखद तस्वीर पेश कर रहे थे। जब भी मैं राजीव और अपनी सास की तस्वीर के पास से गुजरती, दर्द और अपराधबोध का मिश्रण मुझे घेर लेता; कभी-कभी मैं जानबूझकर उनकी ओर देखने से भी बचता था। मेरे अपनेपन का भारत मेरे पति और मेरी सास के माध्यम से मेरे पास आया था। भारत के बहुलवादी लोकाचार की रक्षा के लिए वे जिन ताकतों के खिलाफ दशकों तक लड़ते रहे, वे अब उस रास्ते पर आमादा हैं जो बेहिसाब नुकसान पहुंचाएगा। मैं घर पर आराम से कैसे बैठ सकता हूं और उनके काम और उनके बलिदान को व्यर्थ कैसे जाने दे सकता हूं?

(एलआर) संजय गांधी और इंदिरा गांधी के साथ राजीव और सोनिया गांधी, 1972 | फोटो साभार: द हिंदू आर्काइव्स

मुझे पीड़ा महसूस हुई. मैं आधी रात में जागकर सोचता था कि मुझे क्या करना चाहिए, अपने आप से पूछता था कि मुझे किस रास्ते पर जाना चाहिए। क्या मैंने राजनीति में जीवन जीने के खिलाफ हर कदम पर संघर्ष नहीं किया था? क्या इसने क्रूरतापूर्वक मुझसे पहले मेरी सास, फिर मेरे जीवन का प्यार, मेरे बच्चों के पिता को नहीं छीन लिया? क्यों, मुझमें मुझसे की जा रही मांग का जवाब देने की तीव्र इच्छा क्यों महसूस हो रही थी? मैं हमेशा राजनीति को नापसंद करता था, यहां तक ​​कि उन सभी वर्षों के दौरान भी जब राजीव सार्वजनिक जीवन में थे। लेकिन अब मैं यह समझने लगा था कि किस चीज़ ने उसे मजबूर किया था, मैंने किस चीज़ का दृढ़ता से विरोध किया था: अपनी माँ, अपने देश के प्रति कर्तव्य का खिंचाव। वह खिंचाव अब मुझ पर हावी हो रहा था। इसने मुझे डरा दिया, मैंने इससे लड़ने की कोशिश की, लेकिन यह बार-बार मुझे परेशान करने लगा।

मैं अपने आप के साथ एक युद्ध में फंस गया था: मेरा एक हिस्सा राजनीति की दुनिया, महत्वाकांक्षा और लालच, पाखंड और विश्वासघात से उबर गया था जो हर जगह सत्ता के खेल के साथ अपरिहार्य रूप से चलता है। लेकिन मैं उन आंतरिक मजबूरियों को अस्वीकार नहीं कर सका जो बचपन से ही मुझमें डाल दी गई थीं – सौंपे गए कार्यों में परिश्रम, बड़ों के प्रति सम्मान, माता-पिता की आज्ञाकारिता, पारिवारिक मानदंडों के प्रति निष्ठा। वे मुझे कुतरते रहे. मेरी ड्यूटी कहाँ थी यह मेरे लिए स्पष्ट था; इसका तात्पर्य भयावह हिस्सा था।

मैंने वह दुनिया देखी थी. मैंने इसे राजीव के माध्यम से अनुभव किया था: उच्च प्रयास और उपलब्धि के शिखर पर, साथ ही इसकी सभी कुरूपता और घृणितता में भी। मैं इसमें शामिल होने के बारे में सोच भी कैसे सकता हूं? और आसन्न चुनावी लड़ाई में पार्टी का नेतृत्व करने के लिए? मेरा अनुभव कहां था, कार्य के बारे में मेरी क्षमता या समझ कहां थी – एक ऐसा कार्य जिसने अक्सर अतीत के सबसे बड़े नेताओं को भी निराश किया था? आख़िरकार मैं बाहरी व्यक्ति था। मुझे वह स्थिति बार-बार याद दिलायी गयी थी। हां, मैं इंदिरा गांधी की बहू थी, राजीव गांधी की विधवा थी – लेकिन मेरी हिम्मत कैसे हुई कि मैं उस पार्टी पद पर कदम रखने के बारे में सोचूं जो उन्होंने कब्जा कर लिया था, मैंने खुद से पूछा।

मेरे पास कोई अधिकार नहीं था – सिवाय इस तथ्य के कि मैंने परिवार का नाम रखा: एक ऐसा नाम जिसकी पूरे देश में व्यापक अपील थी क्योंकि यह धर्म, जाति, भाषा या क्षेत्र की श्रेणियों से ऊपर और परे भारत के सर्व समावेशी लोकाचार के प्रति समर्पित सेवा और निष्ठा का प्रतीक था। यही कारण था कि इतने सारे कांग्रेसी पुरुष और महिलाएं मुझसे पार्टी का नेतृत्व करने के लिए आगे आने का अनुरोध कर रहे थे; अन्यथा, यह टूट कर बिखर जायेगा – जैसा कि अब हो रहा था। उन्होंने आग्रह किया कि जल्द ही सांप्रदायिक ताकतों की निरंतर प्रगति को रोकने के लिए कुछ भी नहीं बचेगा। और वह मेरे लिए सबसे सम्मोहक तर्क था।

रातों की टूटी नींद और चिंता भरे दिनों में संघर्ष चलता रहा। मुझे यातना महसूस हो रही थी, मैं अकेला था – किसी चीज़ की लालसा, थामने के लिए एक सहारा, कोई, कोई ऐसा जो मेरा मार्गदर्शन करे और मुझे मेरे डर और शंकाओं से बाहर निकालने में मदद करे। क्या यह एक अवचेतन खोज थी जो मुझे वहां ले जाएगी जहां मैं पहले से ही जानता था कि मुझे जाना है?

मैं अपने पूरे वयस्क जीवन में कभी भी धार्मिक नहीं रहा, हालांकि मैं सभी धर्मों का सम्मान करता हूं, लेकिन इसी अवधि के दौरान मुझे वापस जाने की इच्छा महसूस हुई। भागवद गीता. जब मैं बहुत छोटा था तब मैंने इसे पढ़ा था। प्राचीन पुस्तक और वह महान कहानी, जिसका वह एक हिस्सा थी, हर जगह मौजूद थी, लाखों लोगों के जीवन और विचारों में व्याप्त थी। मैं स्वाधीनता आंदोलन के नायकों पर इसके गहरे प्रभाव से परिचित था। मैंने थिएटर, त्योहारों और अन्य रूपों में इसका प्रतिनिधित्व देखा है। मैंने इसके दोहे राजनीतिक हस्तियों द्वारा अपनी बात कहने या ज्ञान बढ़ाने के लिए बार-बार दोहराए हुए सुने थे।

सोनिया गांधी के आवास पर कांग्रेस वर्किंग कमेटी की बैठक. | फोटो साभार: गेटी इमेजेज़

मैं लाल बहादुर शास्त्री संस्कृत विद्यापीठ के बारे में जानता था। अपने अनुरोध के कारण का खुलासा न करने की सावधानी बरतते हुए, मैंने अपने कार्यालय से यह पूछने के लिए कहा कि क्या मैं घर पर कुछ कक्षाएं ले सकता हूं। प्रोफेसर वाचस्पति उपाध्याय का नाम – “शास्त्रीजी” जैसा कि हम उन्हें बुलाते थे, एक सौम्य, विनम्र और विद्वान विद्वान थे, जो हमारे परिवार में भी जाने जाते थे – सामने आया। वह कृपया इसके गहरे दार्शनिक अर्थ को समझाने के लिए सहमत हुए गीता अपने खाली समय में मेरे लिए.

जनवरी 1997 से, मैं समय-समय पर राजीव की किताबों की अलमारियों से चुने गए एक खंड, प्रत्येक दोहे के नीचे हिंदी और अंग्रेजी अनुवाद के साथ एक संस्कृत संस्करण पर उनके साथ बैठता था। शास्त्रीजी संस्कृत में एक-दो श्लोक पढ़ते थे, मैं उसका हिंदी अनुवाद पढ़ता था और वे उसका अर्थ समझाते थे। हमने धीरे-धीरे शुरुआत की, लेकिन मैंने अपनी कार्यालय नियुक्ति डायरी से देखा कि दिसंबर 1997 में हमारे पास कई सत्र थे। 5 जनवरी 1998 को हमारे अंतिम पाठ तक हमारा पढ़ना इसी गति से जारी रहा।

राहुल और प्रियंका मेरी बेचैनी से वाकिफ थे और उन्हें डर था कि कहीं मैं खुद को राजनीति में न आने दूं। जैसे मैंने राजीव से लड़ाई की थी, वैसे ही मेरे दोनों बच्चे अब मुझसे जमकर बहस करते हैं। वे अपनी दादी और अपने पिता को खोने की कठिन परीक्षा से गुज़रे थे; अब हमारे परिवार में केवल हम तीन ही बचे थे; वे भी मुझे खोना नहीं चाहते थे, उन्होंने ज़ोर देकर कहा। नए साल की छुट्टियों पर जाने से पहले उन्होंने मुझसे एक वादा लिया था: “नया साल मुबारक हो, माँ। जब हम दूर हों तो आप कुछ भी पागलपन न करें। आपने हमसे वादा किया है, याद रखें।”

अब मैं अपने विचारों के मंथन में अकेला था। पाठन समाप्ति की ओर बढ़ रहा था। कृष्ण ने संदेश को प्रतिपादित किया है गीता: अपने कर्म के फल की परवाह किए बिना अपना धर्म निभाएं। पांडव राजकुमार अर्जुन ने घोषणा की कि उनका भ्रम अब दूर हो गया है; वह अपने आप में बहाल हो गया है, दृढ़ और सभी संदेहों से मुक्त है, और युद्ध में अपनी भूमिका निभाने के लिए तैयार है।

मेरे अंदर कुछ जाग उठा: मुझे यकीन था। मेरे पास अपने संदेहों और प्रश्नों का उत्तर था। मुझे बाहर निकलना पड़ा और जहां मेरी ड्यूटी बुलायी गयी वहां जाना पड़ा। और मैंने किया.

‘बिलॉन्गिंग: ए जर्नी ऑफ लव’ (हार्पर कॉलिन्स इंडिया) से उद्धृत।